Tipos de usuários de ônibus

Seja fingindo que não quer poluir o ambiente ou sendo sincero e dizendo que não tem nem um real no bolso, você, como eu, pega ônibus e deve saber bem desses tipinhos que serão citados. Pegar ônibus não é uma simples forma de se locomover, é uma prova de resistência, uma trollagem da vida, uma provação divina, um martírio. Acompanhe:

O motorista de ônibus: Olha, não é por nada não, mas Ô RAÇA – salvo raríssimas exceções – esse é o tipo de pessoa que se diverte com o nosso sofrimento, não para nunca e quando para faz questão que você corra bastante até ele numa espécie de vingança por ele estar atrás daquele volante fazendo algo que certamente não foi o que ele sonhou pra vida, até que alguém lembre que ele está sendo pago pra fazer isso, e não prestando um favor a ninguém.

Os passageiros engajados: Esses conseguem realizar a proeza de ser piores do que os motoristas. O passageiro engajado é aquele que quer ver a ‘’justiça’’ acontecer, se puder defende até a reforma agrária dentro do ônibus. Geralmente eles se revoltam contra o motorista (e geralmente o motorista está certo). Reclamam que o motorista esta indo devagar (VOMBORA, PILOTO), reclamam que o ônibus ta muito tempo parado no ponto, reclamam se alguém não deu lugar pra idoso, reclamam do preço do feijão, reclamam (e tentam matar) o motorista se ele sem querer anda com o ônibus com algum passageiro ainda descendo como se ele fosse obrigado a ter um olho no cu ou tivesse que adivinhar quem desce e quem fica num ônibus completamente lotado. É, eu acho que to começando a entender o lado dos motoristas, não deve ser fácil passar o dia ouvindo crítica de gente pau no cu desde 5h da manhã, no fim do expediente até o Dalai Lama estaria passando com o ônibus por cima desses infelizes.

O idoso madrugador: A única tarefa do idoso é sentar no banquinho da vida e esperar Deus levar. Não trabalha mais, ta recebendo sua aposentadoria e podendo acordar tarde, mas quem disse que ele acorda? Dá 6 horas da manhã e olha lá, o ônibus ta parecendo até uma excursão pro retiro dos artistas. Eles não querem sair a tarde, eles não querem sair de noite, eles querem sair às cinco da manhã. Eu tenho pavor de acento preferencial, parabéns pra quem tem coragem de sentar.

A gorda do mioma: A sujeita vem com aquela barriga saliente que ninguém sabe identificar se é mioma, verme ou criança. Você passa a viagem toda no dilema entre dar lugar e chamar de gorda, ou não dar lugar e talvez ser chamada de facínora sem coração.

A tia do bidê: A tia do bidê não sabe o que é banho de manhã, ela vem geralmente esfregando a vagina na sua cara, te fazendo ter certeza de que o inferno é aqui mesmo na terra. O cheiro de chorume se instala nas suas vias respiratórias, podendo causar até asma, cuidado com esse tipo, sente sempre na janela, JAMAIS no corredor.

O jovem Ricardo Eletro: O jovem Ricardo Eletro é aquele que comprou seu celular com mp3, e sim, vai fazer todo mundo do ônibus ouvir a música com ele também. Ele não se limita apenas a ouvir funk como podem pensar alguns desavisados, o jovem Ricardo Eletro tem um vasto conhecimento musical e vai do pop ao sertanejo universitário, seja lá qual música for, esse tipo geralmente desconhece a existência de fones de ouvido.

O jovem desequilibrado: Esse tipo, mais conhecido como “Eu”, pode abrir fogo contra todos no ônibus sem motivo aparente, cuidado com ele.

FONTE: http://www.saidaminhacasa.com/post/6182323465/tipinhos-de-onibus